si me pongo a pensar en la gran brecha de cosas 'no dichas' que existe entre vos y yo. Silencios que nos alejan y acercan, alejan y acercan.. y que terminaron por alejarnos del todo. Y si nos ponemos a analizar esta relación sin nombres ni apellidos (pero relación al fin, porque después de tantos "te quiero" no puede decirse que fuimos nada).Sin tires ni empujes, sin especulación de sentimientos, sin orgullo, sin miedo. Y llegamos a algo inentendible, forzando situaciones que ya no me hacían bien. Das a medias, a veces ni recibo, me heris, me haces mal.. somos pedacitos de un todo que se mezclan, se confunden. Y se siguen rompiendo. Cambiamos nuestras personalidades y fuimos viviendo experiencias nuevas en medio de una distancia, de una despedida casi eterna, hasta llegar al punto de ser completos ajenos. Estoy enamorada de una persona que nisiquiera sé si todavía existe, y agarrarme de la ilusión o del hecho de saber que "nos queríamos" es para alguien ciego con alterosclerosis y muy poco sentido común. Ya sé que las cuestiones del amor no son lógicas, y que ningún razonamiento puede decir si lo que sentimos es válido o inválido, sin importar el resultado de la tabla de verdad. Pero eso no significa volvernos del todo idiotas. Entendí, acepté el cambio.. la distancia. Revivo todas las mañanas de mi vida nuestra historia y medito si me estaré equivocando o no.Se terminó, pero no como algo inmediato, sino como un lento proceso. Y que se haya terminado no significa que el amor no esté, que me invada el arrepentimiento, que te deje de querer.. Volvería a vivir una y mil veces todo. Es irónico querer vivir de nuevo el pasado ¿no? Supongo que tiene que ver con lo conocido y desconocido.. con que a pesar de las malas, sé que fue hermoso y que aprendí mucho de vos, de mi, de esto. Siempre el estar juntos dependía de vos: tus ganas, tu situación, tus confusiones o aclaramientos con otras mujeres. Eso fue lo que más me dolió, sentirme pura y exclusivamente dependiente. Justificando tus falencias, torturándome con las mías, volviendo cuando vos querías, sintiéndome sola porque ya no estabas.. pero seguías estando.Y eso me tranquilizaba fracciones de segundos (o fracciones de felicidad).Sé que no te di un 100 % de mí, aunque no pude querer a nadie como a vos, quise disimular todo lo que te quería, lo que me importabas..No lo digo para arreglar nada ni para que las cosas sean mejor. Ni tampoco sirve de excusa. No puedo cambiar lo que es pasado, pero no quiero pisarlo. Ni aunque lo intentara podría.. por todo lo que significó esto para mi.No me olvido del significado de tus abrazos, ni del flash de la primera mirada, o la nostalgia de la última. Prefiero quedarme con lo primero, pero no puedo recordarte sólo con lo bueno. No es así como aprendí a quererte.. no. Resulta tan fácil amar las virtudes de alguien. En cambio los defectos.. ese es el desafío. Esos eran los que te hacían ejemplar. Así te quise, así te quiero y así te recordaré. Y el verbo "querer" no lo uso en futuro, pero tampoco lo descarto. Las cosas pasan por algo creo yo. Digamos que es un final cerrado pero con una rendija. Digamos que es tanto lo que siento que no puedo ponerle un punto final. Pero existe la posibilidad del punto y aparte.