En el interior de un bar tambien me podrás encontrar ahogando penas en un vaso tratando de olvidar

si me pongo a pensar en la gran brecha de cosas 'no dichas' que existe entre vos y yo. Silencios que nos alejan y acercan, alejan y acercan.. y que terminaron por alejarnos del todo. Y si nos ponemos a analizar esta relación sin nombres ni apellidos (pero relación al fin, porque después de tantos "te quiero" no puede decirse que fuimos nada).Sin tires ni empujes, sin especulación de sentimientos, sin orgullo, sin miedo. Y llegamos a algo inentendible, forzando situaciones que ya no me hacían bien. Das a medias, a veces ni recibo, me heris, me haces mal.. somos pedacitos de un todo que se mezclan, se confunden. Y se siguen rompiendo. Cambiamos nuestras personalidades y fuimos viviendo experiencias nuevas en medio de una distancia, de una despedida casi eterna, hasta llegar al punto de ser completos ajenos. Estoy enamorada de una persona que nisiquiera sé si todavía existe, y agarrarme de la ilusión o del hecho de saber que "nos queríamos" es para alguien ciego con alterosclerosis y muy poco sentido común. Ya sé que las cuestiones del amor no son lógicas, y que ningún razonamiento puede decir si lo que sentimos es válido o inválido, sin importar el resultado de la tabla de verdad. Pero eso no significa volvernos del todo idiotas. Entendí, acepté el cambio.. la distancia. Revivo todas las mañanas de mi vida nuestra historia y medito si me estaré equivocando o no.Se terminó, pero no como algo inmediato, sino como un lento proceso. Y que se haya terminado no significa que el amor no esté, que me invada el arrepentimiento, que te deje de querer.. Volvería a vivir una y mil veces todo. Es irónico querer vivir de nuevo el pasado ¿no? Supongo que tiene que ver con lo conocido y desconocido.. con que a pesar de las malas, sé que fue hermoso y que aprendí mucho de vos, de mi, de esto. Siempre el estar juntos dependía de vos: tus ganas, tu situación, tus confusiones o aclaramientos con otras mujeres. Eso fue lo que más me dolió, sentirme pura y exclusivamente dependiente. Justificando tus falencias, torturándome con las mías, volviendo cuando vos querías, sintiéndome sola porque ya no estabas.. pero seguías estando.Y eso me tranquilizaba fracciones de segundos (o fracciones de felicidad).Sé que no te di un 100 % de mí, aunque no pude querer a nadie como a vos, quise disimular todo lo que te quería, lo que me importabas..No lo digo para arreglar nada ni para que las cosas sean mejor. Ni tampoco sirve de excusa. No puedo cambiar lo que es pasado, pero no quiero pisarlo. Ni aunque lo intentara podría.. por todo lo que significó esto para mi.No me olvido del significado de tus abrazos, ni del flash de la primera mirada, o la nostalgia de la última. Prefiero quedarme con lo primero, pero no puedo recordarte sólo con lo bueno. No es así como aprendí a quererte.. no. Resulta tan fácil amar las virtudes de alguien. En cambio los defectos.. ese es el desafío. Esos eran los que te hacían ejemplar. Así te quise, así te quiero y así te recordaré. Y el verbo "querer" no lo uso en futuro, pero tampoco lo descarto. Las cosas pasan por algo creo yo. Digamos que es un final cerrado pero con una rendija. Digamos que es tanto lo que siento que no puedo ponerle un punto final. Pero existe la posibilidad del punto y aparte.

Entonces llego a la conclusion de que sin vos puedo! Pero esto me lo contesta mi cerebro, mi mente, mis pensamientos. Y mi corazón? No, él no dice lo mismo. Y ahi es cuando caigo en el famoso dicho que dice: "las cosas del corazón, se piensan con el corazón". Ahí es que odio todo; odio mi forma de pensar, odio lo complicada que soy, odio lo idiota e inocente que soy, odio lo masoquista que soy, y estas ganas de tenerte también las odio.

Este pez, ya no muere por tu boca, esta loca, se va con otro loco, estos ojos ya no lloran más por ti.

Alegrarse. Aligerarse. Alegrar es hacer menor la carga. Dejar algo de peso. Las preocupaciones y los dolores pesan. Hacen sentirse al corazón oprimido. Y hasta yo necesito ayuda para levantar esto. Soy fuerte, pero no tengo superpoderes. Salvo "mi sonrisa irresistible". Estar triste no es sinónimo de ser débil. Hay cosas que merecen la tristeza. Prestar atención: "merece la pena". Eso sucede cuando la recompensa recibida por algo compensa o supera al sufrimiento que eso mismo ocasiona. Que alguien esté dispuesto a sufrir por vos significa que reconocen tu valor. El problema es que esos pesos se desequilibran a veces. Y la recompensa deja de ser más grande que el sufrimiento. Y a mí nunca me gustó sufrir.

Vos decís: Amar duele.
Yo digo: Amarte Duele.

Incluso en los días más vacíos siempre hay algo especial,algo que te hace sentir bien, o al menos, viva.

Me cansé de mí, de mis pensamientos, me cansé de llorar para sentirme bien, me cansé de pensar que vendrán tiempos mejores, me cansé de sonreír y decir Estoy bien. Me cansé de poner el mismo CD cada vez que pienso en vos, me cansé de tener que ser yo la que inicia la conversación, me cansé de preguntarte que te pasa, me cansé de tu indiferencia, de tu rechazo. Me cansé de caminar por las mismas calles, el mismo colectivo; el mismo tren, los mismos asientos, los mismos caminos; la misma gente; la misma rutina. Me cansé de mi ropa, de mis complejos, me cansé de llorar, de pensar, de sentir, me cansé de arruinar todo, de no iniciar nada. Sí, me canse de todo lo que me rodea, pero es cuando me canso de mí que empiezo todo de cero. Aprendí con el paso del tiempo a convivir con mi propio hartazgo, a remar contra mi rutina, a luchar contra mis miedos y a evitar los errores. Hoy puedo estar harta de mí misma, pero siempre te estaré observando. Porque aunque me canse de mí, aún no encontré la fórmula para cansarme de vos. En realidad no me cansé de vos, me cansé de no poder tenerte, que es muy distinto.

¿Qué es lo que me falta para ser feliz? (¿O me falta alguien?)

Cuando se despierta alegre, está pensando en él,Cuando se cuelga y sonríe de la nada, está reviviendo momentos con él,Cuando escucha un tema y le brillan los ojos, ése tema le recuerda a él,Cuando después del peor día, se va a la cama con una sonrisa,sin duda es porque habló con él.

Noche.
Noche encantada.
Noche dolorosa.
Noche insensata, mágica y loca.
Y luego más noche.
Noche que parece no acabar nunca.
Noche que, sin embargo, a veces pasa demasiado rápido.

Pudiste con una sonrisa barata hacer que yo a pesar de cualquier estado de ánimo sonriera. Pudiste con tu risa contagiarme y hacerme feliz tan solo con eso insignicante, pudiste con un mínimo mensaje de texto dibujar la cara de la mujer más feliz. Pudiste sólo con un abrazo (de amigos) hacer que mis pulsaciones aumenten. Pudiste ponerme tonta, estúpida hablando de lo primero que me venga con el solo hecho de tenerte frente a mí. Pudiste hacer que una lágrima rozara mi cara y acariciara mi labio solo enterándome de que eras feliz con otra. Pudiste hacerme un día horrible con solo enterándome de lo que de verdad pasaba. Pudiste tenerme un año suplicándote que me des amor de alguna forma.

Así como no hay nada más lindo que el amor, no hay nada más egoísta que el amor. Así como vivís por amor, morís de amor

Paso la vida girando, girando y ya no sé ni en qué vuelta ando ni en que momento saliste volando, mi único amor. Todos me dicen que estás muy lejos, que me olvide ya de tus besos; pero mis noches sin ti nunca se acaban. Te buscaré en cada esquina, en cada entrada, en cada salida, y hasta no verte no descansaré.
No dejo de pensar en ti, no dejo.
Paso los días pensando, pensando y mi cabeza no admite descanso. ¿En qué momento me enamoré tanto de ti, mi amor?. Por más que muera en el intento de sacarte de mis pensamientos, mi corazón es terco y te reclama.